逐電したい

あのとき私が泣いたって笑ったって大差なかったさ

あの時点ではもうすでに片思いだったんだもの

いまさら後悔なんて意味ないし

ときおり思い出して泣くってのも

けっこういいのかもしんない

ある意味気楽な娯楽だし

バーちゃんになってもきっと楽しめるだろう

で

楽しみつつ回想してたら

あの時のあのセリフとかあの挙動とかあの視線とか

あー、あの瞬間はかすかに両思いだったのだなあ

なんて無駄なことにいまごろ気付いたりして

あの時点でちゃんと気付いてればあんなことにはならなかったのに

なんて鈍いんだろう私

ってまた後悔かしつけーな（笑）

でもきっと今も鈍いんだろうし

この先もきっと鈍いんだろうな

あーもうやだ

かなしい。

意地を張らずに泣いておけばよかったのになあ

やっぱダメだった

ダメかやっぱ

あーあー

５年もたつのにもう

たまんないなぁ

というか５年もたってしまうと逆に、

私が覚えておかなければ

あのスウィートでビターなメモリーたちがすべて

無かったことになってしまうのだなあと

急に惜しくなってきたりして

つらいけど

覚えててもいいかも

もうきっとずっと忘れたりできないんだろうな

とおもってたけど

忘れちゃった

さっぱり

すっきり

いい気分

また幸せな夢をみてしまった

いままででいちばん

幸せな夢だったかも

再会して

なかなおりして

抱きしめて

ずーっとおしゃべりした

ただそれだけの夢

反動がキツイ

いつになったらわすれられるんだろう

そのときは

壊れてもいいと思った

ものすごく嫌われて

それで記憶に残るのもいいかもと思ったんだ

でももしこんど恋をしたら

きらわれたりしないようにがんばろう

バランスが悪くてもちゃんと耐えよう

もうこんなのやだもん

でもあのときは

あれで精一杯だったんだよな・・・

むかし大好きだった忘れられない人が、どうやらけっこう重病らしい。

まるで「恋文」のような状況なのだけれどもひとつ違うのは

私はそんな状況でもまったくもって求められていないということ。

そりゃそうだ。片思いだったんだものね。

びっくりするほど、何もできない。

何にもできない私は、ただ祈るだけだ。

どうか彼が元気になりますように。

元気でない彼を支えてくれる人がいますように。

昔大好きだった人と、仲直りする夢を見た。

５年ぶりに会ったそのひとは、緊張でどもりながら、「明日も来るの？」と訊いた。

来るよと言ったら嬉しそうに笑って、

「来月の１５日ころまでには、友達に戻れたらなと思ってるんだ」って言った。

何だその細かい期限設定。（笑）

へんてこな夢でも、会えた朝は嬉しい。

本当はもうきっと二度と会えない。

こうやって少しずつ、私の心は傷を癒しているんだろう。

あんな卑屈な

顔色をうかがうような表情を

させてしまうなんて

君を守りたいと思いながら

君をいちばん傷つけているのはきっと

僕なんだろうな

強くなりたい

強くなりたい

強くならなきゃ